Da jeg skabte Monty Python's Flying Circus i 1964...
var det primært for at udstille mine egne talenter.
Men et par af mine venner, Eric Idle og Michael Palin...
ville være med...
så jeg sagde, de kunne påtage sig nogle af de roller...
jeg ikke følte udfordrede mig.
Og så rendte jeg ind i John Cleese.
Han stod vist i kø hos arbejdsformidlingen. Han så ret desperat ud.
Jeg tror ikke, han havde arbejdet siden The Frost Report og...
og havde vist ikke engang råd til en hårtransplantation.
Så jeg sagde, han kunne lave mad til os andre.
Og Graham Chapman stod bag ham i køen...
han påstod, han var Johns psykolog...
og sagde, det ikke var ufarligt for John at lave mad alene...
så Graham tog også med.
Dengang så vi ret meget til Terry Gilliam...
og jeg kan spotte et talent, når jeg ser det.
Så jeg tilbød Terry en rolle som klædeskab i gruppen.
Og han var meget bevendt.
Vi lagde tit ting ind i ham, når vi ankom til prøverne.
Paraplyer, bylter...
store galopknolde, samt stykker af industriel keramik.
Det var faktisk sådan, at Monty Python's Flying Circus opstod.
Monty Python er selvfølgelig et anagram af Terry Jones.
Det har jeg aldrig nævnt før.
Her får I mine favoritter, Monty Pythons bedste.
Lad os begynde med en af mine foretrukne sketcher.
Det er den, jeg skrev for at demonstrere mine evner for at mime...
og mit store accent-repetoire.
Walisisk, skotsk, walisisk, irsk...
engelsk, walisisk... Hvad som helst.
Denne sketch er jo verdensberømt i dag.
Og det er sikkert også en af dine favoritter.
Det er "Kylling i Skur-sketchen."
Det her er Ernest Scribbler, vittighedsskribent.
Om få øjeblikke har han skrevet verdens mest morsomme vittighed.
Og vil som konsekvens heraf dø af grin.
Denne formiddag, kort efter klokken 11.00...
blev dette lille hus i Dibley Road ramt af komikken.
Pludselig og voldsom komik.
Politiet afspærrede området...
og Scotland Yards knalddygtige kriminalinspektør er hos mig nu.
Jeg vil gå ind i huset og forsøge at fjerne vittigheden.
Jeg vil blive hjulpet af lyden af dyster musik...
fra grammofonplader...
og klagesange sunget af mændene fra Krim.
Det er en meget modig mand, der går ind der.
Uanset om han vender tilbage i live, vil dette bestemt blive husket...
som en af de mest modige og tapre gerninger i politiets historie.
Hæren fattede hurtigt interesse for...
den dødelige vittigheds militaristiske potentiale.
Med politibeskyttelse blev den eskorteret til et møde...
blandt Allierede Ledere i krigsministeriet.
INGEN ADGANG
KONFERENCE INGEN ADGANG
Test på Salisbury Plain bekræftede vittighedens uhyggelige effektivitet...
i en rækkevidde på op til 45 meter.
Hele vinteren i 1943...
arbejdede vores oversættere under vittighedstætte forhold...
for at skabe en tysk udgave af vittigheden.
De arbejdede på et ord om dagen for større sikkerhed.
En af dem så to ord af vittigheden og var indlagt i ugevis.
Bortset fra det gik det ret hurtigt.
Og allerede i januar var den klar...
i en udgave, som vores tropper ikke kunne forstå...
men som tyskerne kunne.
Så den 8. juli 1944...
blev vittigheden for første gang fortalt til fjenden ved Ardennerne.
Det var en bragende succes.
Den var 60.000 gange så effektiv som den britiske præ-krigsvittighed.
Og den kunne Hitler ikke matche.
Min hund har ingen næse!
Hvordan lugter den?
Forfærdelig!
De tyske tabstal var enorme.
EN GESTAPO-OFFICER
Jeg kan oplyse navn, rank og "hvorfor kyllingen gik over gaden."
Det er ikke morsomt!
Jeg vil høre vittigheden.
Okay.
Hvordan gør man en nazist vred?
Det ved jeg ikke. Hvordan gør man det?
Træd på hans ligtorne.
Det er ikke morsomt!
Hvis du ikke fortæller mig vittigheden...
får du slag!
- Jeg kan udholde fysisk smerte. - Du er for kedelig.
Okay, Otto!
Åh, nej. Nej, alt andet end det.
Kild ham.
Okay, jeg fortæller dig den.
Hurtigt, hent skrivemaskinen, Otto.
Det er ikke morsomt!
I efteråret 1944...
arbejdede tyskerne på deres egen vittighed.
EN ANDEN GESTAPO-OFFICER
Vi lader høre fra os.
Og i december var deres vittighed klar...
og Hitler befalede, at den tyske V-joke skulle sendes i radioen på engelsk.
1942... ET STED I LONDON
Der var drei jordnødder, der gik ned af Strasse...
og den ene kom i nød...
...jordnød.
I 1945 brød freden ud.
Vittighedens tid var forbi.
Vittighedskrigsførelse blev...
bandlyst ved en særsamling af Geneve-konventionen.
Og i 1950 blev den sidste kopi af vittigheden...
TIL MINDE OM DEN UKENDTE VITTIGHED
begravet her i Berkshire...
for aldrig at blive fortalt igen.
SLUT
Isn't it Awfully Nice to Have a Penis, The Galaxy Song...
og Always Look on the Bright Side of Life selvfølgelig.
I ved, at det er nogle af de gode numre, jeg har skrevet.
Men det jeg beundrer så meget ved mine skriveevner...
er måden, jeg kan få et ord til at følge det næste på og...
aldrig placere et eneste ord forkert...
eller... Give mening.
Her er endnu et af mine musiknumre.
Og det demonstrerer vist mine jonglørtalenter ret godt.
- Goddag. Hr. og fru Concrete? - Ja.
Nå, nå, nå, nå, nå, nå...
na, na, na, na, na...
hvor skønt.
Tillad mig at præsentere mig selv.
Mit navn er Leslie Ames, jeg er formand for Testudvælgelseskomiteen.
Og det glæder mig at kunne fortælle jer...
at jeres lejlighed er blevet udvalgt til den tredje test-cricket-kamp mod West Indies.
- Er det sandt? - Nej, det var bare en lille spøg.
- Jeg er den offentlige rottefænger. - Åh, ja, vi har ventet dig.
Jeg har forstået, I har et problem med rotter.
Jøsses, ja...
de holder os vågne hele natten, de kravler op og ned af panelerne.
Et interessant ord, ikke?
- Hvilket? - Panel.
Panel. Panel.
Det lyder som en landsby i Dorset.
PA NEL
Vi er blevet nævnt i fjernsynet.
Hvor er det værst?
Tja, hernede. Man kan for det meste høre dem.
PANELER
Nej, det er får, I har hernede.
- Det er da pudsigt. - Er det?
Ja, det er enten A: Den reagerer ikke på et stykke lækker ost...
eller B: Den kan ikke være i fælden.
- Hvad vil du gøre? - Vi må finde hullet.
Nå, ja.
- Vent! Her er et. - Nej, nej, nej, nej, det er et musehul.
Åh! Her er det, vi søger.
Foregår den tredje test herinde?
Nej, nej, det var en spøg! Det var en spøg.
Okay. Nå, men jeg tjekker panelerne.
De sagde det igen.
Læg noget fåregift derned.
Den har en pistol!
- Jøsses. - Får er ellers så fredelige...
sky skabninger, men I har en sand dræber.
EFTERLYST FOR BEVÆBNET RØVERI BASIL
MERINO-FÅR GREBET I LØNNINGSPOSENS KLØR
Men snart begyndte dræberfåret at smitte andre med sin rystende intelligens.
Katte udstedte terminer...
cockerspanieler designede supermarkeder.
Og papegøjer blev værter i tv-programmer.
Klokken er 20.00 og tid til nyhederne.
Godaften. Her kommer papegøjenyhederne.
Ingen papegøjer var involveret i bilulykken på M1i dag...
da en lastbil med højoktan-brændstof kørte ind i en pæl.
Det var altså en pæl og ikke en papegøje.
Papegøjernes talsmand sagde, at han var glad for, de ikke var involveret.
Teknologiministeren mødte i dag de tre russiske ledere...
for at diskutere en flymaskinehandel til fire millioner pund.
Ingen af dem sked i buret, eller svingede sig i trapezen...
eller spiste de dejlige frø. Mums, mums.
Det var nyhederne.
Papegøje-programmerne fortsætter med tredje del af A Tale of Two Cities...
bearbejdet til papegøjer af Joey Boy.
Historien indtil nu: Dr. Manette er i England efter 18 år i Bastillen.
Hans datter, Lucie, afventer elskeren, Charles Darnay...
som vi netop har opdaget, er Marquis Saint Evremondes nevø...
hvis ondskab sendte Manette i Bastillen.
Darnay ankommer og finder Lucie, der passer sin aldrende far.
Goddag! Goddag!
- Goddag! Goddag! Goddag! - Hvem er sød dreng?
Hvem er sød dreng?
Goddag! Goddag!
Åh, far. Se, hvem der er kommet for at se til os. Det er Ken.
Og ikke et øjeblik for tidligt, hvis du spørger mig.
Er du ikke glad for at se mig, far?
Selvfølgelige er han det, Ken.
Okay, kvindemenneske, jeg kan tale for mig selv.
Jeg kan lide dit fornemme jakkesæt.
Går de i den slags i Yorkshire nu om dage?
Det er et almindeligt jakkesæt, far.
Ud over min kedeldragt, har jeg kun det.
- Hvordan går det nede i minen, Ken? - Det er okay, mor.
Vi bruger nogle nye bor...
til præboringen.
- Det lyder fint, skat. - Præboring!
Hvad fanden er det?
Det er noget, man gør i kulminer, far.
"Det er noget, man gør i kulminer, far."
Du taler fissefornemt, efter du har forladt London.
- Ikke det igen. - Han har haft en hård dag, min ven.
Hans nye stykke har premiere på Nationalscenen i morgen.
Åh, hvor godt.
Godt? Godt? Hvad ved du om det?
Hvad ved du om at stå op klokken 5.00 og flyve til Paris...
og være på Old Vic til drinks kl. 12.00...
slide sig gennem dagen, interviews med presse og tv...
og så herhjem klokken 10.00...
og kæmpe med en homoseksuel, nymfoman af et narkovrag...
der er indblandet i et mord på en skotsk fodboldspiller?
Det er en fuld dags arbejde, min dreng, glem ikke det!
Råb nu ikke sådan af drengen, far.
Hampstead var ikke godt nok til dig, hvad?
Du skulle absolut svanse til Barnsley.
Du og dine kulmine-venner.
Kulminedrift er en vidunderlig ting, far.
Men det vil du aldrig forstå. Se bare på dig!
Åh, Ken! Pas på! Du ved, hvordan han er efter et par romaner.
Kom nu, dreng. Kom nu. Ud med det.
Hvad er det galt med mig? Dit skvat!
Det skal jeg sige dig.
Dit hoved er fyldt af romaner og digte.
Du kommer hver aften og stinker af Château Latour.
- Lad nu være. - Se, hvad du gør ved mor.
Hun er nedslidt efter møder med filmstjerner...
premierer og gallafrokoster.
Det er intet i vejen med gallafrokoster, min dreng!
Jeg har holdt flere af dem, end du har fået varme måltider!
Åh, stop nu! Vær nu søde.
- Åh, nej! - Hvad er det?
Åh, jeg har fået skrivekrampe.
- Det har I da aldrig sagt. - Nej, det ville vi ikke, Kenny.
Jeg er okay, kvindemenneske. Få ham nu bare ud herfra.
- Du må hellere gå, Ken. - Okay. Jeg går.
Efter alt, hvad vi har gjort.
En dag indser du, at livet ikke kun handler om kultur.
- Der er jord og røg. - Forsvind!
- ...og godt gammelt sved! - Forsvind! Forsvind, din arbejder!
Der er vist stof til et stykke her, mor.
- Ring til Agent. - Du har vist ret, Frank...
det kunne udtrykke... Vor tidsalders centrale tema.
Ja.
Åh, klap i! Klap i!
Det var bedre.
Dette sociale boligbyggeri i Bristol...
er et af de mest interessante i landet.
Det er det første større sociale byggeprojekt i England bygget af figurer...
fra det 19. århundredes engelske litteratur.
Her er det Lille Nell, fra Dickens' Old Curiosity Shop...
der monterer nye ledninger af nylon i de asbestbeklædte lofter.
Men det er el-systemet, der har tiltrukket mest opmærksomhed.
Fordi det er selvgenerende.
For her i denne æske har vi indfanget...
selve livets kraft.
De kræfter, der vil sende Helen tilbage og bede om tilgivelse.
Men endnu mere moderne byggeteknikker anvendes...
på en udvidet bygrund i nærheden af Peterborough.
Her er det den utrolige Mystico og Janet, der rejser en lejlighedsblok...
ved hjælp af hypnose på under et minut.
Det lokale byråd her har mere end 50 hypnose-inducerede 25 etagers blokke...
rejst af El Mystico og Janet.
Jeg spurgte hr. Ken Meget Stor Løgner...
om fordelene ved at bruge hypnose i forhold til andre metoder.
HR. M.S. LØGNER
Der er store økonomiske fordele...
ved at anvende El Mysticos ydelser.
En boligblok som Mystico Point her...
ville normalt koste i omegnen af 1,5 millioner pund.
Denne blev bygget for 5 pund og 30 shillings, Janets honorar.
Men det åbenlyse spørgsmål er, om de er ufarlige.
Naturligvis er de ufarlige. Det er helt utvivlsomt.
HR. CLEMENT ONAN, BYENS ARKITEKT
De er stærke, solide og sikre...
som med enhver anden metode i landet...
hvis altså man tror på dem.
Vi har modtaget besked fra byrådet om...
EN LEJER
at bygningen vil styrte sammen, hvis vi mister troen på den.
Har I ikke noget imod at bo i en anden mands luftkastel?
Nej, det er meget bedre end, hvor vi boede før.
Hvor boede I før?
I en villa med 18 værelser med udsigt over Nice.
- Virkelig? Det lyder da bedre. - Ja, du har ret.
Åh, nej, nej, nej, nej, selvfølgelig ikke.
Puha. Det var tæt på.
HVAD ER DRIVKRAFTEN BAG SÅDAN EN MAND?
Som med så mange andre store mænd i historien, er svaret en kvinde.
Som Antonius har sin Kleopatra...
som Napoleon har sin Josephine...
har Mystico sin Janet.
Janet, ja. En stille og genert pige...
kandidat med udmærkelse fra Harvard...
rekordholder i amerikansk junior-sprint...
tidligere verdensmester i kunstskøjteløb...
Nobel prisvinder, arkitekt, forfatter og kirurg.
Pigen, der var med til at knække Oppenheimer-spionringen i 1947.
Hun afgav afgørende vidneforklaring for senatets narkotikakommission i 1958.
Og i 1967 fattede hun mistanke til manden på autoværkstedet.
Det var hendes ukuelige vedholdenhed og utrættelige forespørgsler...
der to år senere sikrede hans domfældelse...
for ikke at have licens til sin bilradio.
Han blev hængt i Leeds året efter...
til trods for ophævelsen af dødsstraffen og offentlighedens harme.
Der har været modstand mod hængning...
KRIMINALINSPEKTØR HARRY "SPARK" SWALK
men politiet forsøger at kontrollere historien.
Man må huske på, at retten er ret optaget for tiden...
og at en dødsstraf af og til vil slippe igennem.
Den elektriske stol er en anden bekymring.
Men vi håber, at halshugning...
er blevet udryddet i byområderne...
og at hængning stort set er begrænset til Luton.
Så, hvis man har en ven i fængsel...
eller på dødsgangen, så kontakt os på denne adresse.
Denne mand er ikke en almindelig mand.
Dette er hr. F.G. Superman.
Han ligner enhver anden lovlydig borger.
Men hr. F.G. Superman har en hemmelig identitet.
Hvor og når som helst, der opstår problemer...
er han klar til at blive Cykelreparatøren.
En cykel er gået i stykker. Nede ad vejen.
Det her...
lyder som en opgave for Cykelreparatøren.
Men hvordan skifter jeg uden at afsløre min hemmelige identitet?
- Bare Cykelreparatøren var her. - Åh, ja.
Vent!
Jeg tror, jeg ved, hvor jeg kan finde ham. Se!
- Cykelreparatøren! Men hvordan? - Cykelreparatøren! Men hvordan?
Åh, se!
Er det en børsmægler?
- Er det en landmåler? - Er det en kirkeværge?
- Nej! Det er Cykelreparatøren! - Nej! Det er Cykelreparatøren!
Ih, Cykelreparatør!
Gudskelov, du er kommet. Se.
KLINK!
SKRUE!
BØJ!
PUST OP!
JUSTER SADDEL!
Han reparerer den med sine egne hænder!
Se, hvordan han bruger skruenøglen til at stramme bolten der.
Hvordan kan jeg gøre gengæld, Cykelreparatør?
Det er ikke nødvendigt. Det var så lidt.
Det er en del af Cykelreparatørens job.
- Vores helt! - Vores helt!
Ja, når som helst en cykel ødelægges eller hærges af international kommunisme...
er Cykelreparatøren på pletten.
Klar til at smadre kommunister og rydde landkortet for dem...
og fjerne dem fra Jordens overflade.
Mase de beskidte røde svin!
Sparke dem, hvor det gør ondt!
Dræb! Dræb! Dræb!
Beskidte kommunistsvin! Jeg hader dem! Jeg hader dem!
Norman! Så er der aftensmad.
Jeg kommer, min ven.
Goddag. God eftermiddag og velkommen til anden halvdel af den olympiske finale...
i gemmeleg for mænd, her i hjertet af London.
Vi begynder om få minutter.
Og der ser man de to konkurrenter Francisco Huron, paraguayeren...
som i denne runde er søgeren, og der er manden, han skal finde...
vores egen Don Roberts fra Hinckley i Leicestershire...
som, i følge hans træner, er på toppen af sit spil.
Hvis man husker fra første runde, der sluttede i onsdags...
lykkedes det Don at finde paraguayeren...
på ny verdensrekordtid...
på 11 år, to måneder, 26 dage og ni timer...
tre minutter, 27,4 sekunder i en slikbutik i Kilmarnock.
Og nu er de i starterens magt.
På pladserne! Parat!
Don er kommet rigtig godt fra start.
Husk på, at paraguayeren skal slå 11 år, to måneder, 26 dage...
ni timer, tre minutter og 27,4 sekunder.
Så kommer jeg!
Vi vender tilbage, straks der er nyt.
SEKS ÅR SENERE
Vi har netop hørt, at der sker ting og sager i gemmelegsfinalen...
så vi går straks derover.
Goddag igen og velkommen til Madagaskar...
hvor Francisco Huron leder efter Don Roberts.
Og jeg har netop fået at vide, at tampen ikke brænder.
Vent lidt.
Jeg får nu at vide, at Huron har anmodet om en flybillet til Budapest...
så tampen brænder lidt nu.
Vi vender tilbage om få år.
Den er godt nok ved at være varm nu.
FEM ÅR TO MÅNEDER OG SEKSOGTYVE DAGE SENERE
Her er vi på denne fantastiske finales sidste dag.
Huron har nu mindre end 12 timer til at finde den britiske mester Don Roberts.
Tidligt i morges søgte han færdig i udkanten af Lissabon...
og nu har han vist satset alt...
på et endeligt, desperat søg her i Tagus-dalen.
Men Roberts er over 2.400 kilometer væk...
råberiet undtaget, ser det ud til at være forbi.
Tidens sand løber ud for denne synkende spanier...
denne søgens frelser, denne vise paraguayaner.
Han er stadig på vildspor...
og det ser ud til at blive guld til Storbritannien igen.
SARDINER
Okay.
Det officielle resultat af gemmelegsfinalen...
Hr. Don Roberts fra Hinckley i Leicestershire...
11 år, to måneder, 26 dage...
ni timer, tre minutter og 27 sekunder.
Hr. Francisco Huron fra Paraguay...
11 år, to måneder, 26 dage...
ni timer, tre minutter og 27 sekunder.
Det er uafgjort.
Uafgjort! Sikke et fantastisk resultat!
Genudsendelsen starter i morgen klokken 7.30.
Ja, han er sådan en kvik lille dreng, præcis som sin far.
- Synes De, fru Nigger-Baiter? - Ja, de er helt ens.
God eftermiddag, mor og fru Nigger-Baiter?
Han kan allerede gå.
Ja, han er sådan en dygtig lille dreng, er du ikke også?
Hej, dikkedikke. Hej, dikkedikke.
- Ser du, hvor han griner? - Ja.
Han er en munter lille fyr, hvad? Er han ikke det?
Kan han tale? Taler han?
Selvfølgelig kan jeg tale, jeg er udviklingsminister.
Han er en dygtig lille dreng. Han er en dygtig lille dreng.
Kan du lide din rangle? Kan du lide din rangle?
Se, hvor hans øjne følger den, hvad?
Se hans små søde griseøjne.
Åh, han har en lille tyk mave. Åh, han har en lille tyk mave.
Kan jeg få en hurtig kop te, mor?
Jeg skal give en vigtig meddelelse om Rhodesia i Commons klokken 18.00.
Åh, fru Nigger-Baiter er eksploderet.
- Det var nu godt. - Hun var min bedste ven.
Vær ikke så sentimental, mor. Ting eksploderer dagligt.
Ja, det gør de vel. Og jeg brød mig faktisk ikke ret meget om hende.
C. fra E FILMS
I SAMARBEJDE MED SØNDAGSSKOLEBESTYRELSEN
PRÆSENTERER
BISKOPPEN
I HOVEDROLLEN PASTOR E.P. NESBITT
OG INTRODUCERER
F.B. GROMSBY-URQUHART-WRIGHT SOM GUDS STEMME
SPECIAL-EFFECTS AF MÆGLEREN FRA DEN SKOTSKE KIRKE
INSTRUERET AF PREBENDARY "CHOPPER" HARRIS
Dagens tekst...
Teksten, pastor! Sig ikke teksten!
3. Mosebog, kapitel 3, vers 14.
Vi kom for sent. Pastor Grund piskede en stemning op.
Hallo? Hvad! Vi kommer straks!
Og det er af denne grund, at den kristne kirke befaler dig...
Sig ikke knægtens navn, pastor!
...Francesco Luigi...
Vi nåede det ikke. Pastor Neuk så lyset.
Ringen, pastor! Rør ikke ved ringen!
Du, pastor!
Kære afdøde, af jord er du kommet, til jord skal du blive.
Okay, Devious, stå helt stille!
Biskoppen!
- Det var her, vi kom ind. - Ja.
Det er rart at være hjemme.
- Murerne har ikke været her? - Nej.
Disse to mennesker er et typisk udtryk...
for boligproblemet for Storbritanniens ældre.
Her! Du skal ikke lave en dokumentarfilm om os, unge mand.
- Åh, kom nu. - Nej, lad os være!
Bare en lille en om jeres elendige levevilkår?
Nej! Forsvind så! Ud!
Hvorfor laver du ikke en dokumentarfilm om narkoproblemerne i Walton Street?
Åh, jeg går ud og tager et bad.
Her er Alfred Lord Tennyson i badeværelset.
Poeten er i det mindste blevet installeret.
Vi fra East Midlands poesibestyrelse...
håber at have en poet i alle hjem i slutningen af næste år.
Poeter er både rene og varme.
Og de fleste ligger langt over normen.
Hjemme eller på farten.
Sørg for at have en poet i alle hjem.
"Jeg vandrede ensom som skyen...
Der flyder højt over bakketoppene"
Godmorgen, jeg skal aflæse Deres poet.
Åh, ja, den står i skabet under trappen.
- Er det Swinburne eller Shelley? - Nej, en Wordsworth.
Hold da helt op.
"Under træerne...
"Flakkene og dansende i brisen...
- "Fortsætter som de funklende stjerner" - Okay, tak, frue.
Det var så lidt. Tak.
Det er en smuk dag, ikke?
Jo, vejrsituationen er generelt ret god.
Et højtryksbælte hænger over Irland...
som bevæger sig støt mod øst og bringer skydække...
til dele af West Country i Wales, om områder vest for Pennines.
På kortet for i morgen er situationen stort set den samme...
hvor denne front skaber et tørrere og varmere vejr.
Med gennemsnitlige temperaturer for årstiden.
Tre grader celsius og 44 grader fahrenheit...
så husk at klæde jer varmt på.
Det var alt herfra. Godaften.
På BBC kan De nu vælge, hvad De vil se.
På BBC 2 en diskussion om censur...
mellem Derek Hart, biskoppen fra Woolwich og en nøgen mand.
Og på BBC 1, hvor jeg oplyser dette.
Jeg udfører naturligvis altid mine egne stunts.
I kender sikkert det stunt, hvor jeg springer ud fra en flyvemaskine...
lander på en chocolát éclair og sprøjter fløde...
ud over den islandske premiereministers hund.
Eller måske husker I, da jeg sloges med en bengalsk tiger...
på taget af en løssluppen dobbeltdækkerbus...
og den styrter ned i afgrunden...
jeg når lige at gribe fat i en gren...
og hænger så der over et 300 meter fald...
hvor tigeren stadig klamrer sig til mig, jeg svinger og springer...
og når lige at lande på tigerens mor...
som vågner, jeg læser en historie for dem...
tigeren falder i søvn, og jeg gifter mig med dens mor.
Det næste stunt, I skal se...
er et, hvor jeg laver en ret god imitation af Michael Palin...
men det er mig.
Se, hvordan jeg tirrer John Cleese, det var det farlige element...
hvorefter jeg dykker hoved først 3 meter ned i kanalen.
Sikke en sær vending denne cykeltur har taget.
Hr. Gulliver lader til at have mistet sin hukommelse...
og er langt fra interesseret i mere ufarlige fødevarer...
men er nu overbevist om, at han er den unge sangerinde Clodagh Rogers.
Jeg tager ham med på skadestuen.
- Er det her skadestuen? - Ja, det er det.
Hvad kan jeg gøre for dig?
Jeg er på en cykeltur i det nordlige Cornwall...
- Ja. Må jeg bede om dit navn? - Mit navn er Pither.
- Hvad? - P-l-T-H-E-R...
som i "broderskab", bortset fra P-l, i stedet for B-R-O og intet "skab".
Jeg forstår.
Jeg havde lige besøgt Taunton...
- og cyklede nordpå mod... - Ja, og du kom til skade?
Lige der, hvor A237 Ilfracombe Road...
På kroppen.
Åh, nej, nej, jeg kom ikke til skade, min ven gjorde.
- Navn? - Pither, P-l...
Nej, nej, nej, nej. Din vens navn.
Åh, Clodagh Rogers.
Clodagh Rogers!
- Siden klokken 16.30. - Du må hellere tale med doktor Wu.
- Doktor! - Hvad?
Hvad er problemet?
Jeg er på cykeltur i det nordlige Cornwall...
Han tror, han er kommet til skade.
Jeg har en ven, som på grund af sin ulykke tror, han er Clodagh Rogers.
- Hvad? - Det der skete var...
Der er ingen tid at spilde. Vi skal nå Moskva i aften.
Det her er onkel Ted foran huset.
Det her er onkel Ted bag ved huset.
Det her er onkel Ted ved siden af huset.
Det her er igen onkel Ted foran huset...
men man kan se siden af huset.
Det her er onkel Ted endnu tættere på siden af huset...
men man kan stadig se forsiden.
Det her er bagsiden af huset...
hvor onkel Ted kommer forbi siden til forsiden.
Og det her er den spanske inkvisition, der skjuler sig bag kulskuret.
Jeg havde ikke ventet den spanske inkvisition.
Ingen venter den spanske inkvisition!
Nu, dit gamle kvindemenneske!
Du er blevet beskyldt for kætteri i tre tilfælde.
Kætteri ved tanke, ord, gerning og handling.
Det er fire tilfælde.
- Tilstår du? - Jeg forstår ikke sigtelserne.
Så skal vi hjælpe dig.
Biggles! Hent!
Hent puderne!
Her er din, min herre.
Det her din sidste chance, gamle kone.
Tilstå den frygtelige synd som kætteri er, og forkast...
Sidste to chancer. Og du får din frihed.
De sidste tre chancer. Du har tre sidste chancer...
hvis indhold jeg har beskrevet i mine udtalelser.
- Jeg ved ikke, hvad du taler om. - Okay, så!
Hvis det er sådan, du ønsker det.
Kardinal!
Stik til hende med de bløde puder!
Tilstå! Tilstå! Tilstå!
De gør hende vist ikke ondt.
- Er indmaden godt presset i den ene ende? - Ja, da.
Hun er en sej kone.
Kardinal Fang...
hent lænestolen!
Lænestolen?
Så du tror, du er stærk, fordi du overlevede de bløde puder.
Tja, vi får se.
Plant hende i lænestolen, Biggles.
Nu bliver du siddende der ind til frokost...
med kun en enkelt kop kaffe klokken 11.00.
- Er det det hele? - Ja, min herre.
Jeg forstår. Vi gør det vel værre ved at råbe, ikke?
Tilstå, kvinde. Tilstå!
Tilstå! Tilstå! Tilstå!
- Jeg tilstår! - Ikke dig!
- Så er jeg færdig. - Undskyld?
Jeg er færdig med at klippe, klippe, klippe Deres hår. Det er færdigt.
- Du er jo ikke begyndt. - Jo. Jeg gjorde det hurtigt, Høje Dommer.
Hr., hr., hr.
Hør her, jeg ved, når jeg er blevet klippet, og det er jeg ikke.
Så hold nu op med det pjat og kom i gang.
Javel.
Jeg klipper Deres hår nu.
Begynd så, nu!
Det er en dejlig dag i dag.
Ja, men blomsterne kunne godt bruge lidt regn.
- Så De kampen i aftes? - Den var god.
- Jeg synes, Hurst spillede godt. - Hva'behar?
Jeg synes, Hurst spillede godt.
Ja, men det var han alene om.
- Kan De læne hovedet lidt tilbage? - Åh, undskyld.
Jeg foretrækker Palace nu om stunder.
Åh! Undskyld! Var det Deres øre?
Nej, nej, jeg mærkede intet. Hvad sker der?
- Jeg kom for at blive klippet! - Ja, her er fint, ikke?
Det ser meget fint ud.
Det er præcis det samme som sidst.
Det var så det.
Okay, okay, Jeg indrømmer, jeg ikke har klippet dig.
Jeg ville ikke engang være barber.
Jeg ville være skovhugger.
Springe fra træ til træ, når de flyder ned af store floder i British Colombia.
De store rødgraner, lærke- og fyrretræer...
de smukke skotske egetræer.
Duften af nyfældet træ. De store træers brag, når de vælter.
Med min pige ved min side.
Vi ville synge og synge.
Jeg er skovhugger og det er okay
Jeg sover hele natten Jeg arbejder hele dagen
Han er skovhugger og det er okay
Han sover hele natten Han arbejder hele dagen
Jeg fælder træer Jeg spiser min frokost
Jeg går på toilettet
Om onsdagen handler jeg
Og får scones med smør
Han fælder træer Han spiser sin frokost
Han går på toilettet
Om onsdagen handler han
Og får scones med smør
Han er skovhugger og det er okay
Han sover hele natten Han arbejder hele dagen
Jeg fælder træer Jeg laver gadedrengehop
Jeg presser vilde blomster
Jeg går i dametøj
Jeg går på bar
Han fælder træer Han laver gadedrengehop
Han presser vilde blomster
Han går i dametøj Og går på bar?
Han er skovhugger og det er okay
Han sover hele natten Han arbejder hele dagen
Jeg fælder træer Jeg går i høje hæle
Seler og brystholder
Gid jeg var en pige
Som mine kære mor
Han fælder træer Han går i høje hæle
Seler og brystholder?
Gid jeg var en pige
Som mine kære mor
Åh, Bevis! Jeg som troede, du var så sej.
Det er sjovt, ikke? Rigtig godt.
Det er ved at blive sent, og jeg skal i seng.
Så her kommer et par sketcher mere, som viser...
nogle af de vidunderlige ting, jeg gjorde for Monty Python.
Se bare her.
NEDE AF DERES FORTORV
At tage livet som det kommer...
dele det gode og det dårlige...
finde smil og latter, hvor end de kommer hen.
Det er med disse to muntre fyre...
vores historie begynder.
For det var dem, der blev kørt over af Alex Diamond...
den internationale kriminalitetsbekæmper og playboy. Hurtig på aftrækkeren og sej.
Og blot én af de mange berømtheder, der lider af nedre rygsmerter...
den endemiske sygdom, ingen ved mere om end denne mand...
dr. Emile Koning...
doktor, kirurg, proktologist...
og uselviske kæmper mod menneskers lidelser...
hvis dørklokke sad oven over vores helts i aften...
kontreadmiral Humphrey De Vere.
Ja. Dette er historien om kontreadmiral Humphrey De Vere...
eller faktisk mere om hans datter.
Det var hendes mod, forsyn og forståelse, der muliggjorde vores ridsen...
i lakken i Royal Arsenal Women's College i Bagshot...
og lære den sande historie om denne mand, Len Hanky, at kende.
Fodplejer, vindueskigger, hønse-lokker.
Manden om hvem Fiats formand engang sagde...
Hvad er en hønse-lokker?
Ja, i aften undersøger vi Gino Agnellis karriere...
manden, der kom fra intet og byggede den største virksomhed i Europa...
og hvis teleskop blev købt fra en butik, hvor en mand med halvpart...
som otteårig stjal en lommekniv fra denne mands søns...
brors husholderskes tandlæges onkel...
pastor Charlie "Drooper" Hyper-Squawk Smith...
den ganespaltede RAF-feltpræst...
som ene mand skød over 500 tyske feltpræster.
Dette er historien om de mænd, der fløj med ham.
Det er det virkelig.
Et eller andet sted i England 1944
- Godmorgen, eskadronleder. - Hallo, Squiffy.
- Hvordan var det? - Alle tiders.
Bally Jerry fløj sin drage lige ind du-ved-nok-hvor.
Hold da op, fugl med fjer på ryggen af sin Sammy...
tog en bi, sprang over til Betty Harper...
og fangede sin dåse i Bertien.
Jeg er bange for, jeg ikke er helt med, eskadronleder.
Det er helt ordinær snak, Squiffy.
Bally Jerry fløj sin drage lige ind du-ved-nok-hvor.
Hold da op, fugl med fjer på ryggen af sin Sammy...
tog en bi, sprang over til Betty Harper...
og fangede sin dåse i Bertien.
Sig det lidt langsommere.
Det er ikke det samme, hvis man siger det langsommere.
- Okay, så. Wingco! - Ja!
Hør godt efter eskadronlederens snak, okay?
- Okay. - Alle tiders.
Værsgo.
Bally Jerry fløj sin drage lige ind du-ved-nok-hvor.
Hold da op, fugl med fjer på ryggen af sin Sammy...
tog en bi, sprang over til Betty Harper...
og fangede sin dåse i Bertien.
Nej, det forstår jeg slet ikke.
Er der noget galt med min snak, venner?
Aber på loftet, chef!
Grib jeres æg og fire, og lad os få den bacon leveret!
- Forstår du det? - Nej, ikke et ord af det.
Beklager, du gamle, vi forstår dig ikke.
Ærgerligt at 10-pennier ryger ned i cremen.
- Charlie Choppers smider en håndfuld ud. - Sig det lidt langsommere, du gamle.
-Langsommere, chef? -Ja, tak.
Pølse-eskadronen er i den blå ende.
Jeg fatter det stadig ikke.
Kasser med kål kommer flyvende?
- Nej. - Nej.
Men da var det for sent.
De første kasser med kål ramte London den 7. juli.
Fem shillings for et dusin? Det er da almindelig kål, ikke?
Og hvad med bomberne?
De er søreme dyre.
- Chef! - Ja, hvad er det?
- Nyheder fra vestfronten. - Ja?
- Fjenden angreb stort ved daggry. - Ja?
Tja...
fjenden var iført sølvglorier...
og de havde fe-tryllestave med store stjerner...
Hvad havde de?
Og de havde edderkopper i tændstikæsker.
Jøsses! Hvordan reagerer vores mænd?
Tja, de var ret interesserede.
Nogle af dem...
det var vist den fjerde bevæbnede brigade...
Ja?
De tog hen og så på edderkopperne.
- Åh, Gud! Tak, Shirley. - Chef!
- Ring til premierministeren. - Chef!
- Ikke så hurtigt! - Chef!
De herrer, det er nu ret åbenlyst...
at fjenden ikke kun bruger billige tricks i krigen...
men de tager den ikke alvorligt.
Skiderikker.
Først smider de med kål i stedet for regulære bomber.
Kasserne var sikkert ret dyre.
Ti stille, din kritiker!
Og nu gør de fjollede ting på et af krigens vigtigste områder!
Hvad skal vi gøre, Shirley?
Tja, vi må reagere hurtigt, før det tapper moralen.
- Vi skal vise de kinesere... - Tyskere.
Disse tyskere. Vi skal vise dem...
at ingen britisk soldat vil synke til det niveau.
Enhver, der tages i at bagatellisere denne krig...
vil modtage den strengeste straf...
ifølge militærloven.
- Det gik okay. - Det gjorde det vist.
Meget fint.
Sapper Walters, De står anklaget for at kæmpe i denne krig...
med andre end krigsagtige midler.
Til vidnesbyrd om, at De den 16. april 1942...
forklædte Dem som en pose undertøj, og smækkede fjenden med våde håndklæder...
under en vigtig offensiv.
- Tja... - Klap i!
Oberst Fawcett for anklagemyndigheden.
- Vi ved alle... - Klap i!
- Undskyld? - Fortsæt.
Vi kender alle sagens akter, at Sapper Walters...
i besiddelse af dyrt militærudstyr...
bevis, en.303 Lee Enfield-riffel...
og 72 runder ammunition...
vurderet til 140 pund, tre shillings og en sixpence...
valgte i stedet at bruge våde håndklæder...
til at indtage en kommandopost med i nærheden af Basingstoke.
Basingstoke?
- Basingstoke i Hampshire? - Nej, nej, nej, nej.
Åh, jeg forstår, fortsæt.
Resultat af denne handling, var at fjenden modtog...
- Basingstoke, hvor? - Basingstoke i Vestfalen.
Åh, jeg forstår. Fortsæt.
Resultatet af hans handling, var at fjenden fik...
våde pletter på bukserne...
og i nogle tilfælde små røde jordbærmærker på lårene...
Jeg vidste ikke, der var en Basingstoke i Vestfalen.
- Den er på kortet. - Hvilket kort?
Kortet over Vestfalen som hæren benytter.
Jeg har i hvert fald aldrig hørt om Basingstoke i Vestfalen.
Det er en kommune, 43 kilometer nordøst for Southampton.
- Hovederhverv... - Hvad? Southampton i Vestfalen?
Ja.
Mursten og tøj. Tæt ved ligger ruinerne af Basing House...
- nedbrændt af Cromwells kavaleri... - Hvem har lavet kortet?
Cole Porter.
- Cole Porter, som skrev Kiss Me, Kate? - Nej, desværre ikke.
Det var den Cole Porter, som skrev Anything Goes.
- Jeg vil bevise, at manden... - Det er den samme!
I gamle dage, var et glimt af strømpe...
Undskyld?
I gamle dage var et glimt af strømpe...
Betragtet som noget chokerende...
I dag er alt tilladt
Nej, den her er anderledes.
- Hvordan lyder den? - Hvad?
Hvordan går Anything Goes?
- Må jeg gå nu? - Klap i!
- Kom nu! - Jeg tror virkelig, det her...
Kom nu, hvordan lyder din Anything Goes?
Alt kommer ind
Alt kommer ud
Fiskebananer Gamle pyjamasser
Lam, okse og torsk!
Alt kommer ind
Nej, sådan er den ikke. Fortsæt.
Med rettens tilladelse vil jeg forsøge at bevise at denne mand...
i besiddelse af følgende: Et par militærstøvler...
til en værdi af 3 pund og 6 shillings...
et par militærbukser til 2 pund og 6 shillings...
et par gamacher til en værdi af 68 pund og 10 shillings. En...
- 68 pund og 10 shillings for gamacher? - De var specielle.
- Specielle gamacher? - De var fra Frankrig.
- En hue til 14 shillings... - Hvad var så specielle ved dem?
De var gjort af et særligt stof.
Spænderne var af sølv i stedet for messing.
Uniformens totale værdi var...
Hvorfor var anklagede iført gamacher?
Det var en gave fra regimentet.
Uniformens totale værdi var derfor...
Hvorfor gav de ham et par specielle gamacher?
Det er sagen fuldstændig uvedkommende...
om gamacherne var en gave eller ej.
Jeg tror, retten selv kan vurdere det.
Jeg vil vide, hvorfor regimentet gav anklagede et par gamacher.
Han udførte ting for dem.
- Uniformens totale værdi... - Hvilke ting?
Han hjalp dem. Uniformens totale værdi...
- Hjalp dem? - Ja.
- Uniformens totale værdi... - Hvordan hjalp han dem?
- Hvad? - Hvordan hjalp han dem?
Han...
Han fornøjede dem på forskellige måder.
Uniformens totale værdi kan ikke have...
- Rørte han ved dem? - Hr. Dommer!
Dette er fuldkommen irrelevant for sagen.
Jeg vil vide, hvordan han fornøjede dem.
- Han skubbede ting op i deres... - Okay! Okay! Okay!
Der er ingen grund til at udpensle det.
Hvad har anklagede at sige?
- Hvad, mig? - Ja, ja. Hvad vil du sige?
Tja, hvad kan jeg sige?
Hvordan kan jeg med få ord fange...
mit had for enhver militær løsning?
Den moderne krigsførelses frugtesløshed og det hykleri med hvilken...
den nuværende regering har en standard for vold inden for et fællesskab...
og en anden for vold begået af et fællesskab mod et andet?
Jeg beklager, men min klient har fået storhedsvanvid.
Til hans forsvar vil jeg sige...
Anklagemyndigheden er ikke færdig!
Klap i! Det er mig, der bestemmer her.
Rejs jer! Sæt jer! Sig "muh"!
Forstået?
Okay, tag så de små hatte på!
Og kald den skøjtende pastor herind.
Og...
Alt kommer ind
Alt kommer ud
Fiskebananer
Lam, okse og torsk!
Alt kommer ind
Alt kommer ud
Fiskebananer Gamle pyjamasser
Lam, okse og torsk!
At være et kreativt geni, er udmattende...
det forstår I sikkert.
De fleste af os skal have 13-14 timers søvn i døgnet.
Mere, hvis vi kan.
Nogle kreative genier, jeg kender...
står simpelthen bare ikke op om morgenen.
Faktisk er det sådan, at de største kreative genier...
når de har opnået deres storhed...
aldrig genvinder bevidstheden.
De eksisterer i komatøs tilstand i årevis.
Jeg er tæt på at opnå den tilstand.
Jeg føler et sug af kreativ genialitet...
vil overmande mig.
Jeg beklager, men jeg kan ikke holde mine øjne åbne.
Jeg må slukket lyset. Godnat.
Åh, det var bedre.
Men var jeg ikke vidunderlig?
Åh, jo, her kommer min rulletekst.
Åh, ja. Nå, de andre er også nævnt.
Det er overraskende, at de er nævnt.
Åh, nogle af de andre folk er også nævnt.
Jeg ved ikke, hvorfor de gider nævne alle dem.
Åh, der kommer mit navn igen.
Åh, ja.
Giv slip.
Vi kan ikke alle være kreative genier.
Var det okay for jer? Ja, fint.